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哥和我坐在病房門外，看著長廊，我們無語；房門內斷斷續續的哭聲，是媽在哭泣，因為我姐剛”走”了，雖然她已十年不曾走路。 不能走路的她仍是走了，年三十五，留下的是全家的”懊惱和悔恨”，尤其是我哥，從出事到現在，他一句話都沒說，臉上寫著的是”空空”，我也是，如果我不去看生小寶寶的同事，如果．．．如果，為什麼人總在無法挽回時，問天．．說如果．．．．．．。 同一個夜裡，我遇到了生的喜悅和死的離傷。 我想，姐可能沒想到，她走，帶走她的痛苦，郤也留下另一個痛給哥和我．還有早已一頭白髮的老母親。 十年前，一次登山活動不小心受傷了，姐從此得坐在輪椅上．人總是如此，能動時不以為然，一旦失去可以自由行動時，才知道原來可以自己動是一件多美好的事；該如何去勸服自己，”我仍是一個生命”，在淚水中，無法走出自己，她的生命與痛苦從此畫上等號。 因行動不便，她無法再上班，生活圈子一下子小了大半，而把自己鎖在更小的一個框架裡，讓她失去昔日的光鮮亮麗。 多少個夜裡，看到她在哭泣，問她要不要喝一杯熱茶；要不要起來，我可推她去陽台看星星，她總是急忙擦著眼淚說：『沒事，你去睡，明天早上還要上課。』 她妝扮的不再是胭粉脂紅，是強擠出來的笑臉，而轉身後的悲和淚，她留給自己。 我，一家只有四口，媽、姐、哥和我。 我姐，美麗活潑外向，任職一家美商公司，英文可是”ＳＳ叫”的，後頭一堆大哥哥追著，反正我常有免費的巧克力和可愛的小裝飾，擺在桌上和掛在身上的都有，而她只留大把的花插在她那個心愛的大玻璃瓶子裡；她常說：巧克力會胖，可愛的小裝飾適合我這小妹妹。只有花是她的，因她有花樣年華。我想也對！我姐是最美的花，但不是插在花瓶的那種，她很孝順，整個家都是她無怨言在擔，是媽懂事的好女兒，我和哥的好大姐。 我哥，小姐三歲，功課一級棒，姐沒受傷時，本要出國繼續攻博士，姐受傷後，他放棄已申請到的優厚獎學金，放棄想要一圓的夢，毅然扛起家的重責。記得那一夜，他堅定的口氣：『我是家裡唯一的男兒，我只是做我該做的。』只是，沒想到這一個『做我該做的和一直不交女朋友』，竟成了姐心中最大的”罪過”。 我，家中的小女兒，擁有一家人的愛。一向不知什麼叫著”憂傷”，除了在父親節時會有一點點憂傷地想起車禍後就沒再見到面的爸爸。在姐出事後，我才學著去了解，什麼叫做”無法自己”。 ．．．．．．．．．．．．．．。 長廊很靜，很冷．．．．．．。 我該如何去拼湊這一個片段？今晚，是我們家的『劫數』嗎？ 自從姐出事後，媽就吃長齋，逢初一、十五晚上就會去附近的一佛堂唸經，十年來不曾改。以前很少一家人一起吃晚飯的，也在出事後改變了。如果因一場”難”也會有收穫，那這應可以算是。 哥和我雖都是上班族，但很少應酬，一年當中大概只有推不掉的尾牙吧。哥連約會都不曾，除了因紡織廠的電腦出狀況，會慢一點回到．不然一定全家一起吃晚餐。 全家一起吃晚飯，這是最溫馨的時刻。 哥說最喜歡這種家的感覺，我也是，吃著有媽媽味道的晚餐，聽哥說紡織廠裡的事；說那瑞士進口的機器，全由電腦控管，那電腦有多利害，不但可以督控整個生產過程，連微細的紡紗抽絲丁點那一點不合格，立即有報告出來，只是，我認為再怎厲害，仍是無法超越我哥，因為它有一點差時，我哥一動按幾個鍵，咚咚咚的一個”Enter "它不乖也得乖呢．當然也有很多我不很懂的，但也是聽得津津有味。 我也會在餐桌上說我的那個上司，只會挑三檢”五”，同事中有死党，也有幾個笑裡藏刀，很會做人家想看的傢伙．社會本來就是如此，人，是很複雜的動物。 姐，總是笑笑的聽著，有時也會教我幾招，只是後來她又是沉默，都要哥打圓場，那有些僵的氣氛才能散去。 不能說姐的不是，想想，一個健健康康、活活潑潑的青春年華女孩，一夕之間，失去”走動”的能力，尤其從此失去舞的動感；從小，姐就最愛舞，她曾說過那是她的第二生命。 在舞台上，她總是那麼出眾，群舞時，大家的眼光總是跟著她在跑，由小學的舞台到步入社會舞池，有她在，我想很多人都會失去色彩。 一個的不小心，她失去光環，從此走進另一個黑框框裡。醫生說傷及神經，可以治療，但不佷樂觀；醫學雖發達，也有治不了的病症。姐曾在哭泣的淚水中說，如果是天生，於命帶來的，也就認了，那是命，只是這郤是自己的不小心，一個失足，天曉得，這一跌，竟是一輩子的痛！而帶給家人的是”拖累”；龐大的醫藥費和行動不便都要有人隨在側，讓她無法原諒自己，而哥的放棄出國，放棄組織家庭也讓她深深苛責著自己，總把帳全記在自已身上。 我不知道，這是不是就是”太多的愛是一種包袱”，這種愛有錯嗎？ 哥，沒出國、沒交女朋友，愛家人就是他的一切；愛媽媽、愛姐姐、愛妹妹！他說：『我是家中唯一的男孩，我有我的責任．』 中國傳統倫理道德有錯嗎？孝順親情之愛有錯嗎？ 姐，深責自己，拖累了家人，是家人沉重的的包袱，等待的日子，不只是自己的痛，也是家人的痛，一種煎熬，該怎撐？花了大把錢也只換得一個未知數，再站起來似乎只是一個夢．．．．．．。 說了很多好話，舉了很多例子，她只說：『我是我！我不是劉俠女士，我不是口足畫家！你們不是我，你們永遠不知我的感受．．．．．．。』 姐說的沒錯，那種心境，只有當事人才能感受，唉．．．．．．。 身邊周圍有很多人，擁有很多，只是不知覺，忘了珍惜所有的，會怨會說愁，要等到一切都是不可能時，一切都是枉然，連流浪的機會都沒有時，不知會說什麼，並不是每個人都有個好機運 。 像我姐，像我哥，像我就沒這好機運，像今天．．．．．。 快下班時，撥了哥的電話說同事生小寶寶，大伙要去醫院看新生命，這是公司第一個媽媽，我們一群未來的媽媽要去”取經”；哥只說好，頓了一下，又說，工廠電腦程式出了點問題，可能會慢一點到家，不過大概花不了多少時間，還問我要不要買些公司樓下的熱滷味，哥知我和姐都愛吃那滷雞心．我說了好就掛了電話。 無法去解釋時就算是個『劫數』嗎？ 今天初一，媽要去佛堂，平時我們總在她出門前回到家，媽說要出門時，姐還一直說要她安心去唸經，說她又不是第一次一個人在家，她沒那麼”寶貝啦”，哥也打過電話回來，說晚一點點就會到家，不必擔心。 於是媽去了佛堂，哥慢一點回家，我去分享新生命的喜悅，而姐．．．．． 姐走了，鄰居報的警，破門而入時己晚了，留下滿屋子的瓦斯味和桌上媽煮好的齋飯．．．．．。 姐蒼白中泛著粉紅的臉，眼角有淚，手上一張縐了的紙．．．．．．。 『我不願拖累我愛的人，讓媽出個門都不放心，弟弟慢一點回來都不放心，小妹慢一點回來都不放心．．．．．．。 請相信，我愛你們，所以我試著堅強走出自己的陰霾，只是我很渺小，我不夠堅強，這世上人間情愛怎去說，我只是一個包袱，何忍心拖累他人，我知你們有度量來包容，只是我．．．．．．。 謝謝你們忍受我前幾年瘋狂發飆、無理取鬧的情緒，我真的努力試過，我試過寄情於文字，以寫作、創作來轉移心情，舒發莫名，但是我的筆下只有悲傷；我試著如那位藝人坐在輪椅上唱歌，但我是我己啞然．我仍是想做我自己，只想做那個可以自己走動的我，我己不苛求要能跳舞，只我要能自己站起來，可以自己上廁所，可以自己洗澡．．．．．．．。 我試過當著什麼都沒發生過，我願意站起的，只是我的力量太薄弱了，小妹不再有巧克力，花瓶的花也是弟弟你買的，我知道我都知道．．．．．．。 有命才是真的！不想死！永不放棄．．．．．．。 我都知道．．．只是我只是一個平凡人，很平凡人的人，弟弟可以沒有另一半，但媽不能沒有孫子，我們家不能沒有香火．銀行的代款沒完沒了，我算什麼．．．．．．。 媽，弟，小妹相信我真的好愛你們，真的好愛．．．．．．。
後頭的字歪歪斜斜的也己糊得看不清了．．．．．．。 姐可以不必這樣的，以為都已十年了，十年了應可以淡忘掉一些，也適應了生活，只是後面的長路竟是另一道壓力，她終於畫下句點，只是有沒有平靜，我不知道，她以為她的句點可以帶走那些痛與苦，希望家人從此不再因她憂傷，希望這些痛與苦通通由她一人扛起，也隨著她一起帶走，每個人都安靜平和．．．在最後那滴淚，是否是不捨？還是向她的親人說未盡的話．．．．．。 閉上眼，是她縐了的眉頭和眼角的淚水。 一切的一切，消失在很冷的冷的空氣中． 台北的天空，今年．．真的好冷好冷．．．．．。
和雲兒一來一去的 mai l 中，說著許多生命的故事； Oldlady 2003-12-14 04:30pm
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